Wki

Hoe om te gaan met moeilijke familieleden

Omgaan met moeilijke familieleden kan zijn, ook gewoon moeilijk. Rustig blijven is de sleutel tot het afbuigen van de stemmingen, gijpen en aanvallen dat sommige mensen gedijen op. Door te weigeren om deel te nemen op dezelfde manier, je de brandstof die ze op eieren te verwijderen en je eigen geestelijke gezondheid intact.

Stappen

Hoe om te gaan met moeilijke familieleden. Verbaliseren je grenzen.
Hoe om te gaan met moeilijke familieleden. Verbaliseren je grenzen.
  1. 1
    Bepaal je grenzen. Zo hard als het kan zijn om soms te erkennen, je grenzen te stellen in je relaties. Denk aan mensen die niet lijken te krijgen geduwd rond - u zult erkennen meteen dat zulke mensen hun grenzen hebben verduidelijkt met u en u weet niet om ze te kruisen. En het maakt niet uit hoeveel het kan bug u wanneer een dergelijke persoon niet zal toegeven aan uw biedingen, heb je altijd respect voor deze mensen. Dit is iets wat je ook kunt starten, waardoor duidelijke grenzen in je eigen geest eerst, dan je doen gelden wanneer iemand niet de hint te nemen en probeert je grenzen te overschrijden. Dit is hoe je de balans te herstellen en gaan rond moeilijke persoonlijkheid types. Door de dingen zien zoals in uw controle, weg te nemen je de kracht van de manipulator, de rechter, de moaner of het slachtoffer om uw knoppen verrekening. Het is empowerment te erkennen dat, terwijl je mensen niet kunt veranderen, dan kunt u altijd veranderen uw manier van reageren op hen.
    • Erkennen dat het alle recht om uw eigen behoeften te voldoen en om uw gevoel van welzijn intact te houden. Een relatie die ervoor zorgt dat je het gevoel geschonden is nooit gezond en verdient het niet te worden pandered aan.
    • Bepaal de grenzen die u beschouwen als onderste regels die niet mogen worden overschreden, degenen die je het gevoel geschonden wanneer zij zijn. Bijvoorbeeld, als u uw privacy en een relatieve waarde dringt aan op regelmatige onaangekondigde drop-in bezoeken, dat kan een bottom line voor u zijn.
    • Realiseer je dat je niet alleen bent. Over de hele wereld mensen zijn voortdurend herwaarderen hun relaties met mensen die de vraag en geef nooit op. Helaas krijgen patronen in steen als we toegeven aan veeleisende mensen en in veel gevallen wordt het patroon overgeleverd door families, met onverdiende eerbied doorgegeven als bagage van familieleden die nooit hebben geleerd om zichzelf grenzen te stellen. U kunt de cyclus te doorbreken en hoewel het sommige mensen boos, overstuur dat is een gevolg van hun erkenning dat je ze belt op hun manipulatieve gedrag.
  2. 2
    Verbaliseren je grenzen. Dingen ongezegd krijgen meestal uitgelegd als instemming met acties en verwachtingen van de ander. U hoeft te spreken en maak je geen zorgen, het is een vaardigheid die iedereen kan leren. Het kan heel nuttig zijn om de techniek van het gebruik van geweldloze communicatie, waarin u de situatie te observeren, erken je gevoelens, het bepalen van uw behoefte (zoals een behoefte aan ruimte, om niet te worden uitgescholden, enz.) en vervolgens een verzoek om het gedrag naar u toe om te veranderen of te staken.
    • Verwacht verrassing of geveinsde onwetendheid in sommige gevallen. Veel mensen hebben jarenlang gegaan zonder verbaliseren hun pijn, ontevredenheid of irritatie in de richting van een andere persoon. De ergernis zit daar binnen, pruttelen en kan leiden tot klagen bij de verkeerde mensen (denk aan de tijd die je hebt kreunde met uw kinderen over aanmatigend Aunt Mary maar je hebt eigenlijk nooit gevraagd Aunt Mary om de impact van haar commentaar overwegen of acties op u en uw gezin). Als zodanig kan u vindt dat de ander je niet serieus neemt in eerste instantie, wanneer u begint te beweren je grenzen.
    • In sommige gevallen kan er een "shock" reactie (meestal geveinsde) bij de loutere suggestie dat je durft te proberen om beperkingen op dit gedrag te zetten zijn. Laat die persoon zijn of haar reactie, maar staan ​​uw grond toch. Het gaat om gezamenlijke herhaling te nemen om deze persoon die je hebt veranderd zien en menens is.
  3. 3
    Dwingen je grenzen. Proberen te dwingen met vriendelijkheid en mededogen op het eerste - immers, er is een goede kans dat je hebt mag dit gedrag om te gaan voor jaren, waardoor je medeschuldig aan het feit dat uw familielid het gedrag dat je wilt van niet heeft geleerd hem of haar. Maar als dat niet lukt, en uw familielid niet reageert op zachte herinneringen, hier is een no-nonsense aanpak van de handhaving van uw grenzen:
    • Laat de andere persoon weten dat voor de komende 30 dagen, u van plan om strikt handhaven van de grenzen die je hebt beschreven.
    • Maak duidelijk dat als die persoon schendt je grenzen zelfs een keer in die 30 dagen, zal je dan beginnen aan een 30-daagse communicatie blackout. Gedurende 30 dagen, moet je gewoon geen contact met de andere persoon. Geen drop-in bezoeken (als hij / zij opduikt, je vast zeggen: "We zijn gewoon niet klaar voor bezoekers nu. Ook zijn we het niet hebben van contact met u op dit moment, weet je nog? Dat is om te helpen u met onze nieuwe regels "), geen telefoontjes, geen e-mails, niets -. tenzij het absoluut noodzakelijk.
    • Na de 30-daagse vastenperiode, kunt u de oorspronkelijke 30-daagse grens-handhaving proces opnieuw starten en herhaal het proces.
  4. 4
    Volkomen transparant te zijn over wat je doet wanneer je zoekt naar nieuwe spelregels voor toekomstige interacties vast te stellen. Laat de andere persoon weet dat je toevlucht nemen tot dit proces, omdat hij / zij 's liet je geen keus; herinneren hem of haar dat je vele pogingen om duidelijk te maken hoe serieus je hebt gemaakt, maar dat die pogingen werden genegeerd. Zeggen dat je wilt een nieuwe start, zodat een nieuwe relatie die u zowel kunt genieten kan groeien, en dat door het nemen van een 30-daagse vakantie, hoop je een schone start, zowel inzicht hoe je elkaars grenzen respecteren.
    • De eerste poging tot een 30-daagse blackout zal waarschijnlijk worden gevuld met pogingen om u te contacteren. Je zal afpoeieren de pogingen van niet reageren op hen. Hopelijk, de pogingen peter uit, en u klaar bent met het 30 dagen in vrede.
    • Echter, als uw familielid is meedogenloos en uw verzoek zal geen respect voor 30 dagen, dan moet je hem of haar te informeren dat je gaat te hebben om strengere maatregelen te nemen. Reset uw agenda naar dag 1. Vanaf deze tijd naar voren, als de andere persoon pogingen om contact te maken met u te allen tijdens de 30-daagse blackout, de 30 dagen teruggezet op dag 1. Zorg ervoor dat uw familielid begrijpt de regels van dit spel, niet gewoon doen zonder dat hem of haar weten wat u verwacht, en wat de gevolgen van het overtreden van uw verzoek zullen zijn.
  5. 5
    End dingen waar er geen kans op een betere toekomst interacties. Als de regels worden overtreden meer dan een paar keer en je het punt waar je bent vrij duidelijk dat de andere persoon heeft niet de intentie van het respecteren van je grenzen dan ook te bereiken, ongeacht uw pogingen om ze af te dwingen, dan ben je klaar. De relatie kan niet blijven in zijn huidige vorm. Als de andere persoon kan niet eens je grenzen te respecteren gedurende 30 dagen, dan is wat voor toekomst heb je samen hebt? Het betekent dat je grenzen zullen worden vertrapt zolang u toestaan ​​dat de relatie te blijven bestaan ​​in zijn huidige vorm.
    • Dit klinkt misschien een beetje hard, maar houd in gedachten dat voordat je dit punt bereikt, heb je al geuit uw wensen duidelijk naar de andere persoon, en je voeten werden getreden. Je bent het aan jezelf om een ​​stap terug te nemen en te zien of je echt wilt deze relatie voort te zetten op alle. De 30-dagen blackout periode is een tijd voor jullie beiden om opnieuw evalueren van de relatie van een afstand. Het is ook een enorme patroon interrupt waarmee de andere persoon weet met zekerheid dat hij / zij kruiste een onneembare lijn, en genoeg is genoeg.
  6. 6
    Ontwapen de primaire wapen:. Schuldgevoel Als de andere persoon probeert te schuldgevoel te gebruiken als een instrument van manipulatie (dat is zeer vaak), is het vrij eenvoudig om te overwinnen. Wanneer je de andere persoon probeert om je emoties te manipuleren door het maken van je schuldig te voelen waar te nemen, met de hele zaak aan bewustzijn door te vragen, "Je bent niet proberen om me schuldig te voelen, ben je?" De andere persoon zal waarschijnlijk ontkennen, maar al snel zal het patroon opnieuw opduiken. Houd het onderbreken van de patroon te vervallen in een staat van schuld door de aandacht brengen van de andere persoon emotioneel manipulatieve tactiek. Hou je gewoon aan vragen als: "Waarom heb je het nodig vinden om schuld te gebruiken als een instrument van manipulatie?" of "Je moet echt vinden dit vervelend als je het nodig vinden om te proberen om me schuldig te voelen om te krijgen wat je wilt. Kunnen we proberen een meer volwassen manier van bespreken van deze?" U hoeft niet naar de persoon slaan over, maar een einde maken aan het gebruik van schuld als wapen, eens en voor altijd. Als je weigert om de emotionele toestand van schuld in te voeren, zal het u toestaan ​​om meer objectief te blijven en meer compassie in te zien dat de andere persoon waarschijnlijk wordt gebruikt schuldgevoelens omdat hij of zij ineens voelt zich machteloos. Door het aanpakken van die machteloosheid, heb je de mogelijkheid om de relatie voorgoed veranderen.
  7. 7
    Opnieuw evalueren van de relatie. Als de persoon weigert om zijn of haar manier van interactie met je veranderen, denkt diep na over de waarde van voortzetting van uw relatie met hem of haar. Misschien vindt u dat u haven een of meer overtuigingen die het probleem te bestendigen. Als u actief bent in de veronderstelling dat alle familie is voor altijd en dat moet je trouw zijn aan al uw familieleden blijven en besteden veel tijd met hen, die overtuigingen zijn uw keuze, en je bent vrij om ze te omarmen - of hen vrij te laten. Als je merkt dat je met familie relaties die niet compatibel zijn met uw steeds uw hoogste en beste zelf, daarna overmatige loyaliteit aan je familie is waarschijnlijk zeer disempowering aan u. Denk diep na over je eigen opvattingen over familie en loyaliteit, en overweeg het volgende:
    • Je zou waarschijnlijk nooit tolereren hetzelfde gedrag bij een vreemdeling als u zou doen op een familielid. Aan een familielid te duwen uit je leven zou kunnen leiden dat u schuldig te voelen, of zou kunnen leiden tot een terugslag van andere familieleden. Maar jezelf echt afvragen: "Waarom moet ik tolereren dit gedrag van een familielid toen, alsof het een vreemde, zou ik weiger te tolereren helemaal? '
    • Identificeer de aard van de externe conflicten je ervaart, en vervolgens te vertalen in hun interne equivalenten. Bijvoorbeeld, als een familielid is te regelen van jullie, vertalen dat probleem in uw eigen interne versie: Je voelt je relatie met dit familielid is te veel uit uw controle. Wanneer u het probleem als extern te identificeren, kan uw poging tot oplossingen in de vorm van het proberen om andere mensen te controleren, en je zult vanzelf ontmoeten sterke weerstand. Maar als je het probleem als interne identificeren, is het veel gemakkelijker op te lossen. Als een andere persoon vertoont beheersen gedrag naar u, kunt u niet in staat om die persoon manier van interactie naar u veranderen. Echter, als je voelt dat je meer controle in je leven nodig hebt, dan kun je eigenlijk iets over je reacties doen zonder anderen te beheersen.
    • Familiale relaties kan complex zijn, en snijden een persoon uit kan leiden tot het verliezen van je iemand die je echt wilt een nauwere relatie met hebben. Bepaal welke heuvels echt de moeite waard zijn te sterven aan, in andere woorden, als je alleen maar om deze moeilijke persoon te zien twee of drie keer per jaar, overweeg dan gewoon laten rollen van je schouder. Hoewel u wilt de kapitein van je eigen lot te zijn, het zal je geen pijn doen om gewoon te verduren deze persoon voor een paar uur, en de trade-off is de moeite waard als je het houden van uw andere familieleden tevreden door dit te doen.
  8. 8
    Besluiten om lief te hebben en te laten zijn. U kunt uw familieleden houden zonder dat het een bijzonder hechte relatie. Misschien is je persoonlijke waarden en levensstijl zijn zo ver van hen verhuisden dat er niet genoeg basic compatibiliteit om een ​​sterke gemeenschappelijke band meer te vormen. Hoewel dit de familie je bent opgegroeid met en gedeeld veel herinneringen met misschien wel, je kernwaarden zijn zo anders nu dat het voelt gewoon niet als een zinvolle familierelatie meer. Ondanks al deze verschillen, kunt u op goede voet met elkaar en met elkaar opschieten vrij goed, maar jullie verschillen zo'n grote kloof die je moet regelen voor zijn familieleden zonder goede vrienden te maken. Dat is oke, het gebeurt en je kunt sterk staan ​​en bevestigen wat voor u door de nauwe relaties die je ervoor kiest om een ​​deel van te zijn.

Tips

  • Wanneer zie je dit patroon zich, waar je niet over de hefboom om grenzen, zoals met relatief van uw echtgenoot af te dwingen, en je partner lijkt spineless over het hebben van een confrontatie, dan moet je deze grenzen met je partner af te dwingen. Je moet duidelijk vertellen je partner om zijn of haar familieleden te spreken, om u en uw huwelijk / partnerschap te verdedigen, en duidelijk maken aan zijn of haar familieleden die je moet in acht worden genomen, of anders de twee van jullie zullen niet bezoek veel te maken. Dit heeft het voordeel van het duwen van uw partner op te groeien (zij het ​​soms schoppen en schreeuwen), leren om eerst uw wensen te zetten en behoeften van de "Mama" figuur op een na. Sommige mensen hebben gewoon behoefte aan een goede kick om zichzelf te halen uit de kindertijd en in de volwassenheid, vooral tijdens de jaren '20. Op de lange termijn, zal je partner waarschijnlijk dankbaar zijn voor zijn / haar nieuwe ruggengraat.

Waarschuwingen

  • Als je grenzen zijn redelijk, en de persoon is niet bereid of niet in staat om ze na te leven, je bent klaar - in de meeste situaties het dom zou zijn om een ​​dergelijke relatie voort te zetten. Het zal alleen eroderen uw zelfrespect.
  • Wees ervan bewust dat andere familieleden hard neer kan komen op je. "Hoe kon je naar tante Jane praten?" Verontschuldig je niet voor opkomen voor jezelf. Realiseer je dat in veel gevallen, is de schok afgeleid van een vorm van jaloezie dat ze niet in staat van het doen van de zeer dezelfde grens-omgeving voor hun eigen zelf. Bovendien zeer manipulatieve mensen vertrouwen op medeplichtig anderen om ondersteuning van hun manipulatieve manieren en ze zullen dit soort "loyaliteit" verwachten wanneer hun slechte gedrag wordt getoond omhoog. Blijf sterk - je bent het juiste te doen.