Wki

Hoe maak je een emotionele aangelegenheid beëindigen

Emotionele zaken gebeuren wanneer een diepe emotionele band of band gecreëerd met iemand buiten je relatie en het verbruikt uw elke wakkere denken en handelen. Dit soort affaire gaat delen diepe geheimen en wensen, diepste gedachten en een overdracht van de intieme verbinding die u normaal zou moeten met uw partner of echtgenoot aan iemand anders in plaats. Het kan heel onschuldig beginnen, op een moment dat je voelt dat de dingen niet helemaal goed met uw huidige liefde en je besluit om iemand anders in te trekken naar een rol die je het gevoel ontbreekt in je partner spelen.
Toch, terwijl het onschuldig genoeg om te beginnen kunnen hebben gevoeld, een emotionele aangelegenheid is net zo moeilijk, zo niet meer, om uit te komen dan een seksuele affaire. Als je beseft dat je nodig hebt om een ​​emotionele aangelegenheid te beëindigen, het breken van het patroon is van essentieel belang voor het herstel van het vertrouwen en geloof je partner in je.

Stappen

Hoe maak je een emotionele aangelegenheid beëindigen. Wees eerlijk bij de beoordeling van wat er met betrekking tot deze derde wiel in je leven.
Hoe maak je een emotionele aangelegenheid beëindigen. Wees eerlijk bij de beoordeling van wat er met betrekking tot deze derde wiel in je leven.

Spotting een emotionele aangelegenheid

  1. 1
    Spot de borden. Een emotionele aangelegenheid niet gepaard gaat met seksuele relaties, maar het komt met een aantal van dezelfde symptomen als een buitenechtelijke affaire of ontrouw, zoals:
    • Schuldig voelen - dit zou kunnen zijn over de hoeveelheid tijd weg van uw partner / echtgenoot, de tijd doorgebracht met de andere persoon, de intieme details je deelt, etc.
    • Kwetsbaarheid - je hebt te veel gedeeld, zozeer zelfs dat die andere persoon een groot aantal zeer bloot informatie kan dalen als uw partner toevallig op hen. Of voel je kwetsbaar omdat u niet de verwachtingen die u voelt eer gebonden aan, zoals een perfecte partner / ouder / etc voldaan. en de affectie en aandacht van een andere persoon zijn een manier om te ontsnappen aan uw zorgen over het niet goed genoeg.
    • Bedreigd - je bedreigd voelt of je relatie zich bedreigd voelt door de directie deze emotionele aangelegenheid neemt.
    • Oneerlijk - je bent niet eerlijk met je partner over waar je de uitgaven van uw tijd, of met wie. Je kan zelfs zijn veranderd het geslacht van de "vriend" je bent ineens te praten veel, zij het online, op het werk, of op sociale gelegenheden, gewoon om je partner te gooien op een dwaalspoor. Als het een online emotionele aangelegenheid, misschien je doet alsof je speelt app spelletjes, het verzenden van e-mails naar een vertrouwde vriend, doet social media of een andere goedaardige daad.
  2. 2
    Wees eerlijk bij de beoordeling van wat er met betrekking tot deze derde wiel in je leven. Je hebt waarschijnlijk al weet diep van binnen dat er een element van oneerlijkheid en bedrog betrokken bij de andere persoon. Geconfronteerd met dit vierkant kan heel moeilijk zijn maar enkele van de dingen om u te helpen realiseren dat je schaatsen op dun ijs onder andere:
    • Je kent het niveau van de diepte van intimiteit en verbondenheid met deze persoon is ongeschikt geworden. Uw betrokkenheid bij uw partner wordt bedreigd of gedestabiliseerd door iemand anders zijn zo goed geïnformeerd over het leven en de gebeurtenissen van de twee van jou.

Bepalen waarom dit gebeurd is

  1. 1
    Wees duidelijk met jezelf over waarom deze emotionele band begon in de eerste plaats. Begrijpen waarom je in een emotionele aangelegenheid is belangrijk om je te helpen over heen te stappen, mits u wilt. Emotionele zaken zijn een signaal dat er iets mis is met uw huwelijk of langdurige relatie. Wanneer een vriendschap, kennis of werk relatie verandert in een emotionele aangelegenheid, is het waarschijnlijk dat u vond uw bestaande relatie onbevredigend.
  2. 2
    Bedenk hoe je eigen emotionele schade zou kunnen aanwakkeren van de noodzaak om emotionele zaken hebben. Terwijl u in staat zijn om deze huidige emotionele aangelegenheid te rationaliseren als een one-off, als je niet omgaan met de onderliggende problemen, je kunt gewoon ten prooi later vallen aan een andere affaire. Sommige van de onderliggende emotionele pijn, waardoor je gaat te vallen in emotionele zaken omvatten:
    • Een onvermogen om kritiek te nemen. Als u aansprakelijk te zien van bijna alles wat je partner zegt als kritiek bent want je moet altijd positieve feedback, dit kan je instellen om te dwalen.
    • Iedere vorm van psychisch trauma of langdurige pijn niet afgehandeld door middel van therapie of andere geschikte hulp kan soms leiden tot escapisme gedrag, zoals het krijgen van die betrokken zijn bij emotionele zaken, in plaats van het omgaan met de diepere onderliggende problemen. Krijgen van hulp van een professionele therapeut of hulpverlener kan een manier zijn om te beginnen met het doorbreken van de cyclus. Niet iedereen vindt therapie nuttig, maar te erkennen en het vinden van een of andere vorm van tegenover je emotionele demonen, is een goed begin om het verkrijgen van emotioneel weer goed.
    • In sommige gevallen, misschien uw echtgenoot of partner op lange termijn daadwerkelijk is pijn of nadelige gevolgen voor u, door middel van verbaal geweld, constante put-downs, neerbuigendheid of dergelijke wrede en deal-breken gedrag. In dit geval, moet u zorgvuldig te beoordelen of uw emotionele aangelegenheid is veroorzaakt door een dergelijke behandeling en misschien is het tijd om het huwelijk of partnerschap te beëindigen in plaats daarvan.

De oneerlijkheid van een emotionele aangelegenheid

  1. 1
    Beseffen hoe een emotionele aangelegenheid is oneerlijk voor alle betrokken partijen. Het afbreken van een emotionele aangelegenheid is makkelijker als je dit te realiseren. Zet jezelf in de schoenen van je partner, of de persoon die je een emotionele aangelegenheid met gehad. Stel jezelf de vraag: Zou ik echt blij zijn als ik in die positie werden gebracht?. De oneerlijkheid is alomtegenwoordig, omdat:
    • Een emotionele aangelegenheid is oneerlijk om de persoon die je bent met de emotionele affaire met. In plaats van echt uw geliefde vriend of minnaar, is deze persoon gewoon het vullen van een gat in je bestaande relatie, zonder dat een van de voordelen van een echte relatie.
    • De affaire is oneerlijk tegenover je partner. Uw huwelijk of langdurige relatie is een band die geloof, vertrouwen en langdurige aandacht vereist. Als je bedenkt dat uw echtgenoot of partner is voortdurend bereid om aan deze behoefte te voldoen, uw keuze is ofwel aanvaard of bewegen op. Als uw echtgenoot of partner is gewoon niet in staat om verbinding te maken met je emotioneel, het is oneerlijk om hem of haar te blijven terwijl je stiekem lekt energie buiten de relatie.
    • Last but not least, de affaire oneerlijk om je omdat je het splitsen van uw bewustzijn of zelf in verschillende secties, vervreemden deze secties van elkaar. In plaats van omgaan met de pijn van het zijn met iemand die er niet is voor u emotioneel, je hebt besloten om te proberen en hebben uw taart en eet het ook, het is een situatie die kan eindigen diep littekens alle betrokkenen.

Beslissen wat te doen

  1. 1
    Denk aan uw verplichting aan uw echtgenoot of partner. Is het stevig rocken onder dit alles, ondanks uw escapistische fantasieën? Heb je de laatste tijd onder grote druk geweest en koos ervoor om een ​​sensatie te proberen en te gaan zoeken, bagatelliseren hoeveel pijn dit kan je partner veroorzaken? Als je je realiseert dat wat echt belangrijk is stutten uw werkelijke relatie, uw meest dringende maatregelen nodig zijn om de emotionele aangelegenheid onmiddellijk te beëindigen.
    • Accepteer dat relaties niet zomaar gebeuren. Ze vereisen alle werkzaamheden gedurende de levensduur van de relatie. Hoe eerder je dit accepteert, hoe beter voor je eigen emotionele kracht.
  2. 2
    Realiseer je dat dit gaat moeilijk worden. Een emotionele aangelegenheid heeft de neiging om langer en sterker dan veel seksuele zaken duren. Emotionele intimiteit heeft de neiging te stoken het vuur van verlangen en houdt de rente piekte in plaats van een geleidelijke afname van de opwinding die is vaak het geval met extra-echtelijke seksuele liaisons. Er is altijd een 'wat als?' opknoping over de relatie en een verleiding om te denken dat de twee van u plotseling zou kunnen zijn zielsverwanten de rest van je leven doorbrengen samen. Door de diepe verbondenheid die zich heeft ontwikkeld kan de breuk moeilijker te initiëren maken. Bovendien, als je "geheim" manieren om contact te houden, via tekst, e-mail, IM, etc., de verleiding om in contact te blijven zal hoog zijn op het eerste.
    • Accepteer dat dit niet makkelijk zal zijn. Maar als je een beslissing die uw echtgenoot of partner is de moeite waard te stoppen deze ontrouwe geflirt heb gemaakt, dat is een prijs die je moet bereid zijn om te betalen.
  3. 3
    Breekt het af met je emotionele intieme. Als je hebt besloten om het af te breken met de persoon die je intiem met emotioneel waren, dan is een korte pauze is vaak beter dan een uitgesponnen affaire. Misschien schriftelijk, misschien via de telefoon, vertel de persoon waarom u het beëindigen van de affaire. Of, wees moedig en praat met hem of haar in persoon, het uitleggen van je goed ingestudeerde en overwogen redenen voor het beëindigen van het smijten jullie gehad hebben:
    • "Ik schrijf u deze brief / bel omdat ik het gevoel dat ik de grenzen van mijn relatie met jou overschreden opschieten Ik u, en ik geniet ervan met u, maar de relatie die we hadden was niet eerlijk -. Aan u, voor mij, voor mijn [boy / vriendin]. Ik neem de volledige verantwoordelijkheid voor wat ik deed, en ik begrijp als dit voelt vreemd aan. Ik hoop dat we nog steeds vrienden blijven, maar ik begrijp dat als je niet meer wilt. "
    • Als het zien van deze persoon in persoon, zal er waarschijnlijk veel meer te zeggen en te reageren op. Wees klaar voor eventuele scheuren, verontwaardiging of zelfs een eis dat hij of zij nooit heeft gedacht dat er grenzen overschreden. Het loont om eerlijk te zijn en vast te houden aan je eigen gevoelens, herhalend dat je had zeker gevoelens voor de andere persoon dat je niet wenst te reageren op eventuele verdere.
  4. 4
    Neem verantwoordelijkheid voor het gebrek aan integriteit en eerlijkheid in jezelf dat de situatie gecreëerd. Uw emotionele minnaar kan enige blijvende schade hebben opgelopen door het zijn de schouder om op huilen zonder dat een van de andere elementen die komen met een gezonde relatie. Niet klop jezelf of toestaan ​​schuldgevoel aan u te overwinnen, maar gebruik deze kans voor zelfreflectie en groei.
    • Hulp zoeken bij een therapeut om te werken aan diepere zaken die je niet in geslaagd om nog behandelen. Je verdient het om een ​​gelukkiger, meer hele leven, en dit gaat niet gebeuren door jezelf toe te worden ondergebracht bij andere mensen.

Omgaan met de nasleep

  1. 1
    Heb een discussie met je partner, het aanpakken van enkele van de kwesties die de emotionele aangelegenheid opgevoed. Als je hebt besloten om te stoppen met emotionele aangelegenheid en wijden zich aan de relatie met je partner, is het misschien gezond om te proberen de problemen die ervoor zorgde dat je emotionele troost in de eerste plaats proberen te pakken.
    • Welke aspecten van de emotionele aangelegenheid heb je positief in te gaan? Als een diep gevoel van communicatie ontbrak in je relatie, welke stappen zou kunnen nemen om een betere communicatie tussen jou en je partner te krijgen? Denk na over het brengen van iets als dit met uw partner:
      • "Ik wil graag met je praten over hoe we onze communicatie kunnen verbeteren. Ik echt waarderen deze relatie, en ik hou van je, maar ik denk dat we kunnen verbeteren hoeveel we communiceren, en de manieren waarop we communiceren. Wat doe je denken? "
    • Vraag uw partner als er problemen zijn dat hij of zij is het hebben met de relatie en proberen om die te verbeteren. Vaak zal je partner terug te trekken uit een relatie wanneer hij of zij is ontevreden of verward, waardoor je op zoek naar emotionele bevrediging ergens anders. Als u het verbeteren van een aantal van de problemen die kunnen lastigvallen uw echtgenoot of partner, kon je je eigen behoeften ineens voldaan.
  2. 2
    Schrijf op wat je hebt geleerd nadat u uw beslissing hebt gemaakt. Hier krijg je een dagboek en een pen, zoek een mooie rustige plek om te werken, en gratis-te schrijven. Noteer je gedachten. Noteer uw verwachtingen. Schrijf op wat een ideale relatie eruit zou kunnen zien op je. Streef ernaar om je huidige relatie te zetten in die visie, erkennen dat je moet zorgen voor minstens zoveel moeite als uw partner moeten.
    • Omgaan met uw eigen emotionele demonen in plaats van escapistische strategieën om ze te ontwijken. Ze op te schrijven kan helpen start uw begrip van wat er mis is, zo kunnen praten met mensen die je vertrouwt.
    • Wees open en eerlijk met je partner over onderwerpen die u denkt nodig te pakken te voelen als een meer heel en gezond persoon. Uw partner kan alleen maar veranderen in uw beste bondgenoot dan dit, vooral wanneer hij of zij beseft de emotionele uitdagingen die je hebt geconfronteerd en kunt zien hoe u zijn of haar gedrag naar u uitgelegd.
  3. 3
    Denk na over het veranderen van een aantal aspecten van je relatie om het beter te maken. Zodra u een discussie met je partner hebt gehad, is het tijd om een ​​aantal van de veranderingen die je denkt dat je relatie beter kon maken implementeren.
    • Een groot ding is afstand. Misschien is je relatie te lijden, omdat je het gevoel verstikt de hele tijd. In dat geval zult u waarschijnlijk willen een beetje tijd voor jezelf te nemen. Of misschien je relatie te lijden omdat je niet met elkaar genoeg te zien. Dat zou een kans om meer tijd uit te spitten van uw drukke schema om elkaar te zien, gaan op data zijn, en gewoon samen te zijn.
    • Vraag jezelf als je alleen in het voor de fysieke relatie. Veel mensen die zich bezighouden met emotionele zaken zijn seksueel tevreden maar emotioneel ontevreden. Het hebben van een gezonde seksuele relatie is groot, maar niet als het ten koste gaat van een verzorgende psychologische en emotionele relatie.
  4. 4
    Neem de tijd om erover na te denken. Als je onzeker bent, aarzelend, of net als je een pauze nodig voelt, wat gedachte in het nemen van een tijdelijk hiaat. (Als alternatief, in plaats van het zetten van de relatie op hiaat, neem een ​​reis ergens uit de buurt van je partner op te frissen uw perspectief.) Het nemen van een pauze is alles over het geven van jezelf een gloednieuwe set van de ogen te kijken naar de wereld. We krijgen maar een leven, zodat we beter te maken het de moeite waard.
    • Als u besluit dat, ondanks alles, de huidige relatie is ook niet werkt, moet u wellicht een beslissing om te breken met de persoon te bereiken, daarbij verwijzend naar de onvervulde behoeften. Het is altijd beter om toe te geven wat niet werkt ondanks proberen dan om de twee van u te veroordelen tot een liefdeloos, onverschillig toekomst.

Tips

  • Wat je ziet in je emotionele minnaar, waarschijnlijk minder en minder duidelijk voor je zijn hoe beter je echt te leren kennen. Wat je denkt te zien in deze persoon, is waarschijnlijk iets dat je hem hebt gemaakt of haar te zijn. Net als de kinderen van gescheiden ouders die met een leven en verafgoden degene die is niet in de buurt zo veel, heb je waarschijnlijk alleen zien in deze persoon wat je wilt zien in hen.
  • Hoewel u bent niet de enige die betrokken zijn en niet de enige die verantwoordelijk is, als u van plan op het beëindigen van de affaire en een verblijf met uw partner, de persoon die je hebt de affaire met verdient een volledige uitleg gehad en, in de meeste gevallen, een verontschuldiging voor de emotionele manipulatie kan hij of zij zijn onderworpen aan van u. Het breken van de obligatie zal pijnlijk zijn voor hem of haar, maar het moet een volledige onderbreking zijn - zal het bijna onmogelijk zijn om terug te gaan naar elke vorm van functioneel "vriendschap" na zo'n disfunctioneel obligatie.
  • Het eerlijker, communicatief, zelf zoeken, en zelf verantwoord je de situatie om te gaan, hoe groter de kans dat uw partner u zal vergeven en gebruik deze situatie als een kans voor een diepere band. Het is mogelijk dat u dan hebben overdreven de emotionele verschillen en je eigen hoofd en dat je partner bereid is om te leren wat hij / zij niet weet om dichter bij jou te zijn.

Waarschuwingen

  • Als u van plan op komst schoon om uw partner en verblijf bij hem of haar, moet je volledig de relatie afgesneden met de persoon die je hebt met de affaire met. Het is belangrijk om eerlijk te zijn over waarom je raakte betrokken bij de situatie, waarom je niet comfortabel voelt proberen te krijgen van de behoeften voldaan met hem of haar rechtstreeks, etc. Bereid je voor op een lang proces van wederopbouw van zijn of haar vertrouwen, en reageren om zijn of haar verschillende reacties met begrip van hoe je je zou voelen in dezelfde positie.
  • Als u deze emotionele band buiten de relatie hebben gemaakt omdat je partner is vluchtig, afwisselend tussen afstandelijk en gewelddadig, kan het beter zijn voor u en uw emotionele geliefde als je niet vertellen over de affaire als je de relatie verbreken. (Als uw partner is gewelddadig, hulp krijgen om te breken met de relatie.)
  • Niet samen te komen met de persoon die je hebt met de emotionele affaire met als u besluit om de belangrijkste relatie te beëindigen. Kans groot zul je een zeer gecompliceerd, mede-afhankelijke relatie met deze persoon, dat is zelfs nog meer ongezond dan degene die u net vertrokken ontwikkelen. Zijn of haar motivatie voor het verlijmen met een persoon die al in een relatie op zo'n ongepaste intieme manier kan een indicator van heel diep gezeten kwesties zijn, die een perfecte storm zou kunnen maken wanneer gemengd met de jouwe. Ook is het zeer waarschijnlijk dat hij of zij zal u met onvervulde behoeften, dat je weer zal hebben buiten die relatie te krijgen voldaan. Een gezond persoon die op zoek is naar, en in staat, het hebben van een functionele relatie met iemand die psychisch vervult, seksueel, emotioneel en anders niet in deze zaak met u in de eerste plaats zijn getreden. Natuurlijk, dit net als alle andere generalisaties breekt op een bepaald punt, maar neem dit advies serieus.